【簡介：】周潤發(fā)和張艾嘉主演的《阿郎的故事》。
《阿郎的故事》可以說是香港最經(jīng)典的電影之一。
周潤發(fā)憑借這部電影獲得1990年第9屆香港電影金像獎最佳男主角。
周潤發(fā)飾演阿郎是一
周潤發(fā)和張艾嘉主演的《阿郎的故事》。
《阿郎的故事》可以說是香港最經(jīng)典的電影之一。
周潤發(fā)憑借這部電影獲得1990年第9屆香港電影金像獎最佳男主角。
周潤發(fā)飾演阿郎是一個出色的賽車手和放蕩不羈的浪子。
阿郎的女朋友波波（張艾嘉飾）不顧母親的反對和阿郎結(jié)了婚。
結(jié)婚后，阿郎依然像個沒長大的孩子，在波波即將生產(chǎn)時去參加非法賽車，結(jié)果因比賽中撞死警察而被捕入獄。
波波生下兒子小波，波波母親串通醫(yī)生謊報嬰兒夭折，帶波波去了美國。
阿郎出獄，從孤兒院領回了兒子波仔，靠開貨車撫養(yǎng)孩子。
波波因工作原因回來找小演員，恰巧看到前來面試的小波和阿郎。很快，波波得知小波就是自己當年生下的孩子。
影片的最后，阿郎為了贏得賽車獎金決定再一次參加賽車。然而，阿郎在比賽過程中意外摔倒，他拼盡全力站起來重新登上賽車奔向終點。
到達終點時，阿郎透過布滿血跡的頭盔看向波波和小波，最終無力倒下，緊接著摩托車爆炸，阿郎消失在熊熊大火之中。
非常喜歡這部電影，看了很多遍，經(jīng)典鏡頭更是看了無數(shù)次，也哭了無數(shù)次。
這部電影可以算是周潤發(fā)參演作品中比較經(jīng)典的一部，絲毫不遜《英雄本色》。
個人非常喜歡。
主題曲《你的樣子》也非常好聽——
不變的你 佇立在茫茫的塵世中
聰明的孩子提著易碎（心愛）的燈籠瀟灑的你將心事化進塵緣中孤獨的孩子你是造物的恩寵
諸君！你們有什么令人捧腹的段子？
1、我一哥們在精神病院上班，他給我講了精神病院的真事：病人甲和病人乙打架，本來打得非常激烈，但突然甲不打了，乙就問他為什么不打了， 甲說“你當我傻啊，你個神經(jīng)病打死我你又不犯法，我打死你還得去坐牢?！ ?、兩個小偷在交流，一個說：“偷輛好點的車頂多能賣一二十萬，我看飛機最值錢，報紙上說，一架飛機幾千萬?！薄 ×硪粋€說：“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往那兒藏啊?！薄 ∧切⊥档溃骸澳銈€笨蛋，等飛機飛到天上去，不就只有一點點大了嗎?！薄 ?、有個叫李純的人在外面賺了一百兩黃金回到了老家，他怕放在家里不放心，于是就把埋在了土里，又一想怕人偷，就在上面寫了個告示牌：“此地無黃金?！薄 〈謇锏牧骼藵h劉流經(jīng)過這里，哈哈大笑：“還有比我蠢的人，這下面一定有黃金?！薄 ∮谑撬诔鳇S金，他怕別人知道是他干的，于是他又在上面寫了個告示牌：“黃金不是劉流拿走的?！北汶x開了。 過了些天，李純來到這里，發(fā)現(xiàn)黃金不見了，很生氣，又看了下告示牌，心里得意的道：“我知道黃金是誰偷的了?！薄 ∷氐郊遥贸鰝€擴音器在村里大喊：“村里除了劉流以外，其它人都給我出來！” 4、大清早起床，郭敬明一邊在自己的記事本上鄭重地寫下四個字：今日小寒，一邊露出了溫暖明媚的笑容?！ ?、徒兒，沒想到你誤打誤撞，竟得了這千年雪蓮，可以增加一甲子的修行，來，為師吃給你看?！ ?、年輕人對人生充滿迷惑，便去找禪師點化?！ 《U師不發(fā)一言，遞給他一張小小的迷宮圖?！ ?shù)日后年輕人再次拜訪：“大師，我明白了。這幅迷宮我潛心研究數(shù)日，卻始終找不到出口。人生大抵也便如此，四處碰壁路非皆有盡頭…” 禪師聽罷，無奈地搖了搖頭：“笨！我是讓你掃描我微信的二維碼?！薄 ?、朋友在一家居商場做銷售。 今天來一大姐說要買一款鐘，落地的那種，說要放廁所 朋友不解問：“為什么要放廁所？” 大姐特別有學問地說：“我要做到有屎有鐘?！薄 ?、一女子剛生完寶寶，一群閨蜜去探望?！ ∑渲幸婚|蜜湊過來說： 哇，長得好像你老公啊 ！ 另一閨蜜說：是啊，特別像，尤其吃奶的時候，眼神超像的！ 頓時一屋子人都沉默了。。 9、市場看一個賣青蝦的，一看都是死蝦還貴轉(zhuǎn)身就要走!賣蝦大姐攔住我解釋:姑娘呀，我這蝦都是海邊剛撈的 上飛機還活著呢 咋到這水土不服就都死了!說到最后把大姐自己都說笑了。哎 你這一本正經(jīng)的騙我，咋還自己先不信了呢…… 10、女朋友問：“失敗是成功之母，那什么是成功之父？” 我哭著說：“每當我花錢幫你清空購物車時，叫成功支付。” 11、妹子在高鐵上班，就剛剛武漢剛開車，一女的把好大一箱子放行李架上，此時我怎能不顧旅客的安全袖手旁觀呢，遂說到，你好 您的箱子太大了放行李架上不安全 放大件行李處吧！那女的說 哎呀這太沉了，那您幫我找一男的和我一起把它拿下來吧！我說好的！隨后順手一抬一個扭轉(zhuǎn)就和她把箱子搬了下來。。。我從來都是這么強悍么。?！ ?2、老媽做飯時發(fā)現(xiàn)沒了醬油，讓我去樓下買醬油，，我玩游戲不想動：媽，我有重要的事兒，你自己去吧！小侄女拿過老媽手里的錢：奶奶不是我說你，要是我有這么個閨女我早就雞毛撣子抽她了…說完拉開門下樓買醬油去了……老媽在找雞毛撣子…… 13、昨天我和女朋友去游泳，泳池里只有我們倆個人。突然我溺水了，雖說水深只到我頭發(fā)的位置，但我還是溺水了。正當我無力蹦起來呼吸空氣快要死掉的時候，她緩緩的從泳池里爬了出去。于是我獲救了~ 14、老媽三更半夜打電話給我，我睡的迷迷糊糊接電話，半天不出聲，嚇得我一激靈，喂了半天，結(jié)果老媽說了句：就想聽聽你邊上有女孩子的聲音沒。沒事，你接著睡。然后把電話掛了，再然后……我現(xiàn)在抽著煙蹲在馬桶上郁悶……果然是親媽呀！ 15、同學剛嫁過去的時候婆媳關系不太好，看婆婆總有些不順眼有一天做早飯，嫌婆婆鍋沒刷干凈。家里燒過煤的糗友應該知道，鍋底有一層白白的。婆婆跟她說刷過了是那樣的同學非不信還說我刷給你看！她就用鍋鏟鏟鏟鏟……是的！鍋給鏟穿了??！ 16、有一次，我在電影院看3D電影，感覺效果很逼真。突然，電影中的猛獸將山體鑿裂，這時我感覺有很多“碎石”向臉上襲來。不過，這只是3D電影，怎么會有4D的效果？我摘下3D眼鏡，發(fā)現(xiàn)前排觀眾正激動地揮舞著手中的那桶爆米花…… 17、人生處處都是淚。公交車上，一位小蘿莉不知道為什么大哭起來，她麻麻怎么哄都無濟于事。最后她麻麻指著我說：你在哭，麻麻就不要你了，讓你給這位叔叔過。小蘿莉居然立馬不哭了，說著：麻麻我不要跟這位叔叔過，叔叔長得好磕磣啊，看著害怕人。說完就使勁往她麻麻懷抱里鉆……… 18、閨女和媳婦長得很像！每次看到閨女，我都忍不住嘆息:哎，這輩子找個媳婦是這樣的，上輩子找個情人也是這樣的，真是孽緣啊?！ ?9、男：“親愛的，我有個事要跟你說?！迸骸袄瞎?，我也有個好消息告訴你。”男：“你先說吧?！迸骸澳阆日f。”男：“那好，我們同時說。”男：“我不能生。”女：“我懷寶寶了?！? 20、前天醫(yī)生告訴我第二天八點就診，別遲到她不等人，我七點五十，她九點十分來的，昨天護士告訴我明天七點四十來，我七點半她八點還沒下來，醫(yī)生可以讓病人等，而且我們不敢有怨言，不敢問她為什么來晚了，可是如果你就診遲到三分鐘，大夫立馬可以走掉，無語…… 21、哥們認識一位女網(wǎng)友，把頭像改成他去旅游的照片，準備炫耀一番，就問女網(wǎng)友如何。女網(wǎng)友說：景色不錯，就是相里的人太丑了，那個是你嗎？哥們：不是。 22、我們學校還保留著大旱廁，昨天中午，和舍友吃完飯去旱廁，一哥們兒滑翔找坑位，找來找去，最后說了一句這坑干凈，有屎欲，我不知道是他大舌頭還是我倆想歪了，我就知道我倆把中午吃的全吐了。。。 23、朋友帶兒子去打防疫針排隊，小家伙淘氣碰到排隊的另一個小姑娘還把人家撞哭了，朋友呵斥他：瞪著大眼看什么，把小妹妹碰哭了！他兒子委屈滴說：我眨眼還沒張開就碰到了，沒瞪著大眼??！一圈人都哈哈笑了~ 24、今天第一次帶老婆去兄弟家，他家養(yǎng)了一只泰迪，到那里我正想問wifi密碼多少，想到這里，我一看老婆的手機居然已經(jīng)連上了，連上了，上了。。。?！ ?5、閨蜜早上起來洗了把臉，頭都不梳，說要去見她相戀了三年的網(wǎng)友。我說“打扮下吧，這樣被看到多失望，”她說“你懂個屁，這次不打扮，以后見面，隨便打扮一下都是驚喜?！蔽矣X得挺對，下午她美滋滋回來給對方發(fā)消息報平安的時候……發(fā)現(xiàn)自己被拉黑了！ 26、上學時綠皮車不對號。一次坐車人很多，一女孩占了六個座。結(jié)果車開了好久，位子既沒人她也不讓人坐。一大哥怒了，直接把她占座的包扔了坐下，那女孩吼大哥，大哥說：你有坐票嗎？沒票少筆筆。然后旁邊的人一哄而上，把那六個座全坐了?！ ?7、第一次在超市看見香皂花不認識，后來外甥非要，我爸給買了一盒，外甥走時忘記拿了，晚上我拿著看，手上有水拿起一朵花，花就化了，心想這是糖??！隨手放嘴里了，到嘴就粘上了怎么都吐不出來，太惡心了，這酸爽終生難忘 28、老公跟暗戀好久的女同學逛街，沒想到碰到老婆了，老婆故意說：“小兩口逛街啊”。老公剛想解釋，沒想到女同學往他身上靠了靠說：“是啊，你老公呢？沒陪你。”老婆說：“我老公溜狗去了?！薄 ?9、女朋友只要一跟我吵架就亂摔東西，前段時間把我新買的土豪金手機也摔壞了，沒辦法，我只好換了個新的。新的挺好的，從來不摔東西。。?！ ?0、我的數(shù)學一向不錯，上次我暗戀的女神問我：“你不是數(shù)學好嗎？問你個問題，1+9+0=？?！斑@么簡單的題能難得倒我？我隨口回答：”10~~“然后她哭著跑開了，還說：”活該你沒女朋友?！啊 ?1、同事是個胖子，最近日漸消瘦，問題怎么了？他說：“我之前借給我朋友一萬塊錢！”我：“你朋友賴賬嗎？把你愁成這樣！”他說：“沒有賴，他是健身教練，用五十節(jié)私教課的形式還我。。。我才上回來三千塊！剩下七千我不想要了，從來沒有要賬要得這么辛苦過。。?！薄? 32、早上碰到個業(yè)主問我有沒有看到他家狗，我講沒看到，他招呼我看見了跟狗講一聲他上街買菜去了，我竟然隨口答應了，這該怎么溝通～＿～ 33、女兒脾氣奇臭，教育她做個女的要溫文爾雅些，別動不動就暴脾氣，以后嫁人了老公也受不了了。女兒勃然大怒”哦，你什么意思，你老公就應該聽你的，我老公就不聽我的?！薄?，唉，無語了?！ ?4、老媽不知道從哪里弄了條金毛回來，我就不明白了，老媽平時不是不喜歡狗嗎？干嘛養(yǎng)起狗來了……后來我媽告訴我，這不眼看女兒長大了嘛，又嫁不出去，得養(yǎng)個童養(yǎng)婿！這還是親媽么？ 35、老同學聚會，大家在一起，喝酒聊天，還挺開心，我也是一直哈哈大笑。這時班長大聲說：大家多年未見，都變化不少，男的變帥，女的變美?？炜?，只有他，對只有他還是那么猥瑣。我也急忙看過去，在說誰那？左看右看。臥槽你們都看我干什么。。?！ ?6、好哥們現(xiàn)在對我保持著十二分警惕！原因是前幾天，和他還有他媳婦，在路邊擼串，他媳婦不停的說，好熱、好熱、真是熱死了，我就回了句：“嫂子不如去我家吹空調(diào)吧！”…… 37、今天單位的兩個女同事聊天，一個和另一個說到:我老公出差這次要出去半個月，他竟然在家里安裝了攝像頭。老娘是那種人嗎?這么不相信老娘！我越想越氣，他一走我就把攝像頭給砸了，然后發(fā)現(xiàn)竟然是個空殼，里面全是錢，還有一張銀行卡。。。
